我无数次的想给他打电话 但是我都没打 无数次的想给他发短信 我都没法 那些想法压在我心上 我跟朋友开玩笑说 我现在就像被高手重伤要害 满满的全是内伤 如同唐伯虎点秋香里面的师爷 一口气没上来就躺在地上喷了10斤的血
他说没事 师爷最后起来了还赏画来着
我想了想 觉得 可能在我找到另一幅可以让我赏的画之前 我就只能这样继续喷血了
我问朋友说 假设如同你说的 这世上那人目前最爱的女人是我 可是他不想跟我结婚 那么其实也没多爱是么
他说这事解释起来很复杂 不过等同于没有多爱
我是真的很想拽住谁的领子大喊一声 你一刀戳死我算了
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我今天很乖就哭了一次 我昨天也很乖 2点就睡下了
我吃了饭 我亲了小六
我只是很想他
可越想他越难受 因为他在遗忘我 我也在遗忘他
更难受的是 即便我把他找回来了
我们又能怎么办呢
我还是很想你，你忽然出现，让我发现虽然这么多年过去了 我却仍然没办法面对你。
你是胖了 瘦了 高了 矮了 这些年 你经历过什么。
我问自己 如果你忽然出现在我面前 我会怎么做
结果是 我只想握着你的手 不放手 抓到满手是汗 手上沾染的全是你的味道 也不要松开。
午夜场
半夜坐在这里忽然回忆过去 而现在天快亮了 我多想手边有一支烟 我多想现在还是夏天 那么 我就可以去楼顶 慢慢的抽完这支烟
身边出现的另一个男人 开始让我思考 我到底要的是什么 其实 有时候会觉得 失去你也没什么可惜
所有的人都说【离开他 他不是什么好人】
我知道正确的路怎么走 可是 为什么我会在这个十字路口蹲坐下来
朋友还说【其实我觉得你没那么喜欢他】
可你曾有那样的感觉 当你去伸手想要掏出你内心最真实的想法时 却看到你的心迅速的闭合 瞬间演化出坚硬的壳
这样的不诚实 到底是因为你 还是因为我自己？
我知道 有事情还没完 我在等待
而曾经的你 已经淡出了我的生活 在我心里变得不再重要
ps：我知道你会想去电影院看2012 所以我和别人去看了 结果 记忆最深刻的 却是当末日来临的时候 淡淡然的敲响钟的老僧人。难道 我果真就是这样 总是抓不住重点？
前行
跑去继木那里看看 她的歌还是那么好听
发现她已经开始给孟广美拍照片了
这就是开始吧 这就叫做人生的转折点吧
然后我站在镜子面前 看头发乱糟糟的自己
我想起她18岁的生日蛋糕 想起我18孤单的生日 想起照片中的那只蝴蝶那把刀
那是几年前的事了 然后这孩子就开始成长 开始奔跑
我却还留在这里
这些年 我什么都不想要 觉得生命停止了 没有什么能够进入我的心
我曾经期待爱情可以 但是貌似也不能
我一直会把那点感情无限的放大 会装作很爱他 或者 曾经的他们
因为会害怕 害怕承认其实自己任何人都不爱
没有他们 我就看不到自己
不疼 就没有感受
无数次 觉得孤单 却在孤单的时候 想到其实有很多的人和我一样孤单
于是就又释怀 觉得不再是一个人
所以说 人还真是奇怪的动物
我知道 现在我觉得孤单 以后的许多个日子里 我将会继续觉得孤单
无论我身边有没有人 那个人是谁
与其得到现在的这个他 我宁愿通过他 看到 感受到 更了解我自己
我希望我可以坦然的面对真实的我并且承认我
也许最终 就会变得游离在生活之外
可
可能这就是人生
我还没好。
我差不多能有10天没梦见他了 直到今天早上
我对这个结果还算是满意的
我不知道我怎么了 别问我 我不哭不闹 也不再和你们讲述他的种种
我只是无数次的梦见他 我也不知道怎么办才好
今天凌晨4点多才睡下 梦里的前因后果我都忘记了
就记得 我跑去楼顶 他在那里抽烟
天很晴朗 阳光也不多不少
他看到我 熄灭了烟要走
我避让开来
我们什么都没说
后来我以为他走了 我就坐在那种铁板焊接成楼梯上发呆
那种天气很舒服
谁知道他没有走 只是绕过了楼梯站在我身后
他对我说【你不觉得我和你分手不是因为看起来的那个原因么？】
我不知道说什么好 其实我当时根本什么都想不起来
唯一的感觉就是【 4个月了 你终于肯和我说话了】
后来我就醒了 和以前无数次梦见他一样
他一和我说话 我一开心 就醒了 就什么都没了
我承认我没出息 可是事实就是这样
朋友们说【我不觉得你有多喜欢他啊】【不要给自己心理暗示好不好？】
我完全都没
其实我也不知道原来他已经走到了我心里这么深的地方
这几个月来发生的事情 几乎都出乎于我的本能 发生了 我反应 就是这样
可是 那些事情 ** 了我对自己的了解
被当成泼妇 被当成死缠烂打的女人 被当成心理严重障碍
一开始我吵 后来我解释 再后来我就乖乖闭嘴了
他什么都不需要 只需要我远离他 我明白
我也不想和你这么纠结 你不知道我已经在努力了
可我也会累 会疼
世界上不是只有她一个人才是人
我想 大概如果以后有天有不识趣的家伙向你问起我
你会像对我说起h一样 摇摇头 撇撇嘴 说【她人不好 人品有问题】
我能怎么办呢
我也想 就那么从你身边消失掉 即使 我连个好念相都没留下
失眠的时候 就像要被磨碎了一样
我以为我足够强大了 回到这里 看到熟悉的一切都面目全非 感觉就像是被人一刀劈成两半儿
什么都挽不回了
我希望我能闭嘴
什么都不再说了。
无关的男人
他扔了我的猫 其实准确的说 是他的猫
系聚会的那天我喝多了 又喝到吐 学长和我说 那家伙借了他的车 去了很远的地方 把小宝扔掉了
小宝不过是一只猫而已 脾气不好 但是长的好漂亮 又很会撒娇 欺软怕硬又被我娇生惯养的 把他放出去玩的时候 被别的猫抓坏了脸 还摔断了尾巴 上学期的时候 我还发现他剪掉的小宝的胡子 也许只是为了好玩
每次想起这些 想起上学期我生病的时候 想起很多很多事的时候 我就完全无法原谅这个人
是 每次想到这些我就恨你 就是非常的恨你
我知道还有别人恨你 你也知道 你自己也说 除了你的初恋女友以外 剩下和你扯上关系的女人最后都恨你
因为你太王八蛋了 就是这样。
贱 真是很贱
你们真是太般配了 这一次我愿意做个没素质的人 我就是很想说 她很丑 你很王八蛋 你俩都很贱 天造地设的一对。
现在你不过是个和我无关的男人 品行差的无关的男人 于是我谢天谢地。
最近 常常会想起 去年夏天 我整夜整夜睡不着 到处游荡的时候
我不知道能去哪里 要去哪里 不知道那是哪里 只知道 没有人等着我
我只是一直的走走走走
什么都说不出口
觉得身体被一点点的掏空 一路上 一直都在失去着我
我无法原谅那所有的事
如今我可以承认我确实很恨你
却也希望 你从此再也与我无关
身边出现了他 虽然有时候 也让我觉得 有些怀疑
但是 有时候 会觉得他很美好
在他身边 我安心 自在
虽然 朋友的感觉更多些 可是 我哭的时候 他抱着我说 没事呢 有我在呢
那个时候 忽然觉得 也许就是这个人
那句话 我等了好多年 却一直都没有人和我讲过
我说要讲的那个故事还是没有讲完
却见证了一个和他相似的男人的改变
不过 这对我来说也算是个好的结局吧
不知道能让他转变的女人现在在哪里
他们又什么时候会遇上
可是 他们会发生什么 终究是与我无关了
冬天快过完了
我又快回去了
这次我知道我不会在飞机起飞的那一瞬间再掉下眼泪来
那天早上又梦见我们和好 但是和好后却又吵架
压抑着醒来 只是觉得很累了
我梦见的那个地方好黑 我喘不过气来
我醒来的房间里全是阳光
如果知道对自己没有好处 那是否还要去呢
以前的我会去的 现在的我没有这个力气了
我曾以为他会带着我成长
没想到原来成长只是自己的事情
离开他是这6年来 我最难熬的一次
我想 若不是很多年前h曾经毁过一次我 这次我就难逃一死
好在曾经有过那么一次 好在已经长大了
这一次 我也只是又长大了很多
p那天和我说【在你选择的同时 别人也在选择】
我想我明白他要和我说的是什么
前几天见到了c总 听他说起身边各路人马的去向
然后呢 我要去的是哪里呢
c总他对我是失望的吧 在他看来 我还是和以前一样 还是那个站在路边跟他哭的小孩
我很感谢他 却不知道怎么和他说我到底在想什么
如果有天有想法了 我倒是很想和p好好谈谈
ps：快过生日了 我准备下 明年好好过个生日 自从h走后 我每一年都不想过生日 可是 生日是我的 不是h的 他走了我的日子还得继续啊 这几年 我到底都在想什么呢
