Category Archives: 念念不忘

我想有一天我将会知道现在的一切对于我来说到底意味着什么 有的时候不知道该怎么办才好 有的时候也觉得不需要所有的事情都要知道原因 也许 就这样 等下去就好。

那天和球球说到许玮伦的死~真的让人很意外~ 然后我说我觉得还是抓紧时间~想吃啥就快点吃~想干啥就快点干~想揍谁就快点揍 因为也许 下一秒 我就死掉了 其实 每次遇到这样的事情都会这样想~但也只是想想~ 根本做不到那么洒脱~~ 然后 又说到[来不及] 然后我后悔的事情就出现了! 当时 我在做日语题~然后~心血来潮~就写了点东西~ 我知道我睡醒了之后就不会再喜欢我写的东西了~所以就把它发给了球球~ 果不其然~我就去洗个脸刷个牙~然后我就不喜欢了~~ 不过 已经送给球球了~还是应该留个纪念~~ [来不及] 来不及好好思考 来不及慢慢享受 来不及再仔细端详你的左脸 来不及再一起沉默到明天 来不及  来不及  我们就这样离开了  相互失去了  当时我们没有察觉  只剩怀念才知已来不及 来不及拉住你的手  来不及说一句我爱你  来不及再互相温暖一个冬天  来不及再拥抱着掉下泪来 来不及  来不及  我们就这样分开了  相互失去了  当时我们没有察觉  一切逝去才知已来不及 真是可惜  我们也来不及  … Continue reading →

大岛拥有海顿。 所以大岛不需要猫猫。 “海顿作曲的时候总是正正规规戴上漂亮的假发，甚至撒上发粉。” 大岛是这么说的。 我们告别了 没觉得有多么悲伤 反正是真的也不是真的 反正结局本来就会这样 反正再也回不去了 反正什么都来不及了 反正 已经这个样子了。 呵呵。

我已经老了吧  最近常常有这样的想法 看到了这个小丫头的博客这样的感触变的好深 http://www.blogcn.com/u3/6/87/1988yang/index.html 好象小的时候 总是觉得长大了好 有漂亮的衣服穿啊可以抽烟啊喝酒啊打耳洞啊夜不归宿啊去网吧不用身份证啊什么的 好多事情好象都只能在长大了之后做 曾经很向往18岁 18岁了就是长大了吧 我好象一直是这样以为的 但是 我的18岁 18岁生日那天 只是却只是很无助的蹲在地上对着沉默的蛋糕哭泣 长大了 我已经长大了 而且一不小心就长的太大了 好象我的生命只有两个阶段 一个是盼着长大的小时侯 另一个就是现在 已经过大了老了 还没来得及年轻呢 就老掉了 真是的 现在都有小孩子向我叫小阿姨了 那天和燃说他还年轻 他很不屑的说 你才比我大几岁啊 傻瓜 这几岁可不是一天一天加上去的啊 真是遗憾 好多事情还没做呢 可是已经来不及了 来不及了啊……

为什么不能幸福一点点呢？ 有的时候真的好奇怪　为什么我们不能再幸福一点点　哪怕只有一点点 好象有一段时间了　心烦意乱的时候也是有的　但是像以前那样难过到要死的感觉没有复发过 但是开心的事情好象也好久没有过了 不知道什么时候开始　感觉也开始变的不纯粹了　不能准确的察觉到自己的哀乐 好久了　没有为什么事情而投入过　 那天朋友发短信过来说不开心　他说好象一切都在走向毁灭一样 他说他也不知道怎么了　我想我也不知道是怎么了　 是我被困住了停止不前了还是他们扔下我走掉了呢　 我忽然发现原来好多事情我是不知道的 不　不是不知道　而是根本没有想过有一天会这样　 当你发现除了你以外的　曾经的朋友们　忽然有一天变成了你不认识的样子　 该用什么样的表情面对呢？ 我总是觉得好多事情在我还没准备好离开他的时候　他们就已经先不见了 真是太奇怪了　可不可以用简单易懂的理论来解释这些呢？ 因为主要矛盾的改变　是么？ 因为环境的变化　是么？ 原来如此　原来如此 我很想就这样说一句　［原来是这样啊］ 我也很想就这样很简单的接受　像所有的理论一样没有感情 可是　我现在的心情　就像是　夏天的凌晨３点　睁着眼睛等待日出一样　 我说的　你明白么？ 那是一种与希望在一起的涌出的绝望与恐惧 所谓的希望不是不存在　而是即使存在着　也与我无关

那天和球球跑去他们学校看演出了，仔细想想长这么大这倒是头一次看现场。兴奋倒是不怎么兴奋，又不是什么有名的乐队，而且我还是为看球球海选出来的一个家伙才去的．不过说实话，他们的演出要比我想象中的好。 我比较喜欢电子乐啦，但总觉得电子的不比古典的。如果是电子的话，一支两支还是可以的，三支以上就没感了，不像古典的，十几二十支听下来还是觉得很好听。 这个乐队叫［６９５］　原因不得而知。球球海选的结果是个小包子脸，（理论上来讲，包子脸是我喜欢的类型，比如我家阿信）小包子脸把帽子戴的很低，几乎看不到眼睛，不过人看上去还好，至少我满意与他的智商。大概是受球球给我讲的一些事情的影响吧，觉得他似乎是那种不会对事情认真　但是也不会把事情弄的很糟的人　  

有的时候会想 如果没有那些人 那些地方 我的记忆又算是什么呢？ 我又算是什么呢？ 是不是可以算做不存在呢？

再一次迟到 终于对自己耐性尽失 天气有点冷 周一 最热闹的街也冷冷清清的 一个人走在路上 目睹了一场不算严重的车祸 因为迟到 情绪开始变的低落 非常讨厌自己这样 我想我似乎不是个对自己要求很严格的人 但是 我真的非常厌恶自己把应该做好的事做的一塌糊涂 也很讨厌自己一直没有办法改掉我自己非常了解的缺陷 不喜欢自己这样的软弱

真是很郁闷 这两天东北的天气是相当的冷 可是为了我短期之内的最后一道手续 我还要满城市乱跑 爸爸妈妈一个都指不上 想依赖都依赖不上 怎么说呢~我是个很粗心的人 情绪化又严重 昨天差点就把手续办错了 哥哥又把我一通训 我开始担心起我以后的日子 现在哥哥阁着那么远用电话就能把我训得差点哭出来 以后我去了那里和他住在一个屋檐下我不得哭死? 唉 :em215::em215:

那天 我忽然想到 我的面试过了的话 那么 我留在这里的时间 基本上就屈指可数了 我还在上小学的时候 就对他们说 我早晚有一天会走的 高三的时候 身边的每一个人都说要离开要离开 可是最后他们都留在这个城市了 其实当我决定不去读大学的时候 我还不是很明白这样的选择意味着什么 现在想想 其实还是不是很明白 一个选择 我身边的一切就都要改变了 当我寻找的真正来到我手边的时候 我只是觉得迷茫