他说没事 师爷最后起来了还赏画来着

我想了想 觉得 可能在我找到另一幅可以让我赏的画之前 我就只能这样继续喷血了

我问朋友说 假设如同你说的 这世上那人目前最爱的女人是我 可是他不想跟我结婚 那么其实也没多爱是么

他说这事解释起来很复杂 不过等同于没有多爱

我是真的很想拽住谁的领子大喊一声 你一刀戳死我算了

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我今天很乖就哭了一次 我昨天也很乖 2点就睡下了

我吃了饭 我亲了小六

我只是很想他

可越想他越难受 因为他在遗忘我 我也在遗忘他

更难受的是 即便我把他找回来了

我们又能怎么办呢

如今我不会再期望我们的未来

是因为你不爱我。

你是胖了 瘦了 高了 矮了 这些年 你经历过什么。

我问自己 如果你忽然出现在我面前 我会怎么做

结果是 我只想握着你的手 不放手 抓到满手是汗 手上沾染的全是你的味道 也不要松开。

半夜坐在这里忽然回忆过去 而现在天快亮了 我多想手边有一支烟 我多想现在还是夏天 那么 我就可以去楼顶 慢慢的抽完这支烟

身边出现的另一个男人 开始让我思考 我到底要的是什么 其实 有时候会觉得 失去你也没什么可惜

所有的人都说【离开他 他不是什么好人】

我知道正确的路怎么走 可是 为什么我会在这个十字路口蹲坐下来

朋友还说【其实我觉得你没那么喜欢他】

可你曾有那样的感觉 当你去伸手想要掏出你内心最真实的想法时 却看到你的心迅速的闭合 瞬间演化出坚硬的壳

这样的不诚实 到底是因为你 还是因为我自己？

我知道 有事情还没完 我在等待

而曾经的你 已经淡出了我的生活 在我心里变得不再重要

ps：我知道你会想去电影院看2012  所以我和别人去看了 结果 记忆最深刻的 却是当末日来临的时候 淡淡然的敲响钟的老僧人。难道 我果真就是这样 总是抓不住重点？


前行

跑去继木那里看看 她的歌还是那么好听

发现她已经开始给孟广美拍照片了

这就是开始吧 这就叫做人生的转折点吧

然后我站在镜子面前 看头发乱糟糟的自己

我想起她18岁的生日蛋糕 想起我18孤单的生日 想起照片中的那只蝴蝶那把刀

那是几年前的事了 然后这孩子就开始成长 开始奔跑

我却还留在这里

这些年 我什么都不想要 觉得生命停止了 没有什么能够进入我的心

我曾经期待爱情可以 但是貌似也不能

我一直会把那点感情无限的放大 会装作很爱他 或者 曾经的他们

因为会害怕 害怕承认其实自己任何人都不爱

没有他们 我就看不到自己

不疼 就没有感受

无数次 觉得孤单 却在孤单的时候 想到其实有很多的人和我一样孤单

于是就又释怀 觉得不再是一个人

所以说 人还真是奇怪的动物

我知道 现在我觉得孤单 以后的许多个日子里 我将会继续觉得孤单

无论我身边有没有人 那个人是谁

与其得到现在的这个他 我宁愿通过他 看到 感受到 更了解我自己

我希望我可以坦然的面对真实的我并且承认我

也许最终 就会变得游离在生活之外

可

可能这就是人生



我还没好。