catmao214 的个人博客

新的一年 我觉得我缺少一股狠劲
我想跑起来 想绽放
呵呵呵呵~
说出来真是太文艺了~~我真是受不了我自己

偶尔还是会情绪崩溃
会想他
只是再也没有那么频繁的梦见和他和好
快了 我快退出他的生活了
希望我以后回想起他 我仍然对他是心存感激的
我不愿意 为了你 变成那样的女人。

我今天很想他
非常想
其实我每天都想他 其实他对我很重要 我知道 除了我 没人知道
我想我从来没明确的表现出来过 或者 我根本不会表现
于是 他不知道
只是 知道了又怎样 他不在乎的
我也只不过 又给他的人生增加了个话题而已

今日我凭空觉得无限心酸
我想起小时候 h和我说 他说他嘴唇破皮的时候 他总是默默的把皮咬下来 然后吞下去
我觉得我现在的生活无论出现了什么 我都得默默的 硬生生的吞下去
像这样很无助的时候要吞下去
流眼泪的时候也要吞下去
难过到恨不得一刀插在自己身上的时候还要吞下去

这就是人生 不然你还要怎么样呢

不是我骄傲 其实也算是我骄傲
我跟那个女人比什么啊
就算我是爱慕虚荣吧 看到她 我实在是没心情比 我懒得比
是 我看到的很多东西都是肤浅的 可你又看到我多少


算了算了 难得你开心 那你就和她开心去吧

自己人肉搜索自己 于是找到了这里的我
我觉得害怕
因为有一个人 不停的闯入这里 而我不知道他是谁
我很想知道 你到底想知道什么

不过自从我知道这里不安全之后 就很少来这里了
我一直都有注意安全问题 虽然有疏漏 但是至少没留把柄


他过几天 阴历生日 我记得 但是 就只是记得而已 总不能给他煮鸡蛋的吧
反正 以前他就不在乎 现在更是会反感
再再过几天 就是他阳历生日 
好吧 你乐你的~我开心我的
每当因为你 而看到我自身的变化 都会觉得很生气

 最近 生活中
出现一个各方面都超级普通的男人 也许是现在的我缺少照顾吧
他给我的 那一瞬间的感动 大概会记一阵子

我知道的 你不知道 她也不知道 可惜我不能说出来
只能忍着 等着 看着时间流过
睁着眼睛 看着天亮 或者 求一夜安眠 换来一个新的明天
我真想逃离这一切

【爱情就像一场大病，过了，就好了。】

准备考试 不停的想抽烟 一直忍着 屋子里的中南海总在诱惑我 
情绪还是不太稳定
不知道自己什么时候会哭
我也惊奇我还会因为这个哭
我也惊奇在怎么会伤的这么重
回看我自己写过的东西
我想要的不就是主动的结束这一切么
傻了吧 没想到这么疼吧
疯了吧 没想到原来你会这样吧

和j说我都明白了 他问我明白了什么
我说【他的生活是他的 他们的生活是他们的 我的是我的】
是的 已经没关系了
j说貌似我变坚强了
可是问题是 说出这些的时候 我有多难受

如果真的能藏起所有的感受
如果看到那些熟悉的地方心里不会在被刺痛
但是已经发生过的事情 怎么才能真的全部都收回

花了将近一个月的时间来反省
记不清哭了多少次
记不清反反复复多少次梦到我们和好
但是最后一次梦见他 却是梦见我们分开之后各自的生活
j说 梦都是反的 那么 和好是反的 分开也是反的？
如此说来。。。估计我的梦都是好的不灵坏的灵。。。
不过还记得 假期的时候那个梦 梦见他和她 醒来 心里沉重的绝望感。。。


他让我看到了。。。以前没看到过的我
我很想知道我是怎么了
回忆不起吵架的时候 我到底说了什么 吵起来的时候脑袋里就是一片空白
而他说了什么 除了某些特别伤害我的话以外 我也不记得
可我记得我扔东西 说脏话 用手指人
我记得那个像泼妇一样的我
这个我 我也是第一次见
我希望也是最后一次
也看到了 那个时候 蛮横不讲理 还十分幼稚的我
看到了不冷静的我 不会处理事情的我 看不清事实的我
好多好多个 黑乎乎 面目可憎的我

我怕了 我怕了你 更怕我自己 我怕那个真的是我

可是
我想要的只是一点感情而已
我想要的 真的不是和你在一起
我想要的 只是你认同我
承认我是你生活中的一部分
我需要被你需要
从而感知我自身的存在
我受不了你这样的忽略我 把我排除在外
于是我抓狂了 真的抓狂了
然后所有的事情就都砸了
其实我无意伤你 也不会碰她 甚至不知道自己会这么疼
为了你 我变成那么恶劣的人 多么不值得


所有的事情结束
我们 果然是异体 没法综合
我伤你的是话语 你伤我的是行动
但是伤了就是伤了
伤到回不去了
有的时候真想一觉醒来 都是梦
我还能和你说话 还能像以前一样开心的生活在一起
还能抱着你 还能在你忙的时候给你做吃的
如果可以再来一次 我会试着成熟些看待这些问题
可是 就如同你说的 这是错的 为什么要继续下去 你还说 什么都没了 什么都没了 怎么继续

事情可以不继续 但是我却无论如何改变不了你恨我的心
我能说什么呢 说什么都错
我能做什么呢 做什么也都是错
如果坦诚的说想你 会被当成纠缠
连说真心想对你说句对不起都像是狡辩
避开你 不想再惹你讨厌 可是 我怎么做 你都是讨厌我。。

你知道我最怕什么 只要你想 你随时可以折磨我
可是这样折磨啊折磨啊
总会有天 真的你不在我心里了
多可惜
为什么会变成这样
我多不想失去我心里的你
我还是很珍惜你
还是感激你曾经那么保护过我而我却不知道
 
那天暗暗的天色 痛哭 喝酒时的感觉 给你打的电话 早上路边的花
回家之后 封死的窗户 哭的死去活来的下午
还有见到人就哭的我
都记得好清楚

慢慢接受了一个人的生活
也走到了另一个区域
我多么舍不得
可是
你多不希望我回来
如果这就是你想要的
如果这真的是对的。。。也许这就是对的。。。
过去了 就好了
说什么挽回 为什么要挽回 怎么可能挽回


我的12夜 快结束了吧

分的好， 你是情圣，分不好，你就是禽兽
分手时的性格，才是人在爱情里的真正的样子
分手的时候，你要隐瞒，你就会变成骗子
要占便宜，你就会成为律师
要对方永不好过，你一定也要付出代价
想要照顾对方，你得要大方
没有用不分手的情侣

故事从一则某艺人用明信片提出分手的新闻开始

这新闻让我觉得 提分手 真的是一件值得提倡的事
提分手的人 至少是勇敢的人
多少人把感情摆着烂着
多少孩子活在父母的战火中
多少人因不敢提分手而最后外遇

。。。。。

该是注意分手艺术的时代了

大家已很能接受分手后当朋友
只是分到脏话骂尽怎么交朋友
所以 分得好意善意
分得耐人寻味很重要
分得好 你是情圣
分不好 你就是禽兽


以上都是转的

只是分到脏话骂尽怎么交朋友

9月 我肯定是被驴踢了脑袋了
是不是可以把所有的责任都推给水逆？
没关系 哪怕10月会比9月更差都没关系
以前的日子让我觉得自己一直在飘啊飘
忽然结结实实的【咣】的一声撞墙上了
好疼 真的好疼 但是 摸摸 恩 是实的
就算再疼都是值得的

只是 我们不算是分手 只是结束。

你是谁
总是来看我
我知道你不是我期待的那个人
可你为什么总是来？

你希望看到什么样的我？
你在找什么？

我不想伪装
如果看到幸福的我你会开心 我会好的
如果看到伤心的我 你更开心 我也只想对你笑笑

我也知道那是错误
我也知道这样是对的
只是有那么一点点疼

我会好的 会的

其实我很希望你是他 或者是她也好。。。
可这不可能。。。

如果你知道他
帮我告诉他

我会照顾好自己的
希望他和她 好好的。

内心深处 我仍然觉得你是个好人 相信着你
那些被你认为是无理取闹的伤
其实很疼
因为喜欢你 所以才会那么疼
而我给你的伤害
真的也只是因为 喜欢你才会那么失控
可是我真的没想到 导致 我怎样都变成了狡辩和纠缠。。。
算了 你不愿再相信我也没关系

对不起

我想说的说完了。

 

今天这里又是阴天 喝着咖啡 看着窗外 树随着风摇摇摆摆
我知道自己心里期盼着什么
我多想像从前一样对你低头
但是 低了头 除了伤害 又能得到什么呢

这几天 想去游泳池 想去潜进很深的水里
小时候 去游泳 最喜欢做的事就是一直一直潜到最下面 去摸泳池的底

告诉自己 不要再心存幻想
失眠是我自己一个人的事
吃不下东西也是我一个人的事
抽了很多的烟 心里多么压抑 都是我一个人的事
以后只剩下我一个人

退一步
给我自己自由
不再绞尽脑汁给你找那些连我自己都觉得可笑的借口

你之后的我 比较爱自己。